Já cansado de tantas listas falando das coisas que as mulheres não gostam em nós, das piadas intermináveis esculhambando nosso limitado mundinho, resolvi responder.
Como não conheço nenhuma lista decente feita por algum cueca, com as coisas que as mulheres fazem e nos irrita (nem eu consegui fazer, admito), utilizei a lista feita pelo Casal Sem Vergonha para esclarecere algumas coisas:

1. As conversinhas paralelas nas redes socias, que ele sempre diz que “não tem nada a ver”.
E não tem mesmo. Se tivessemos devendo algo, você NEM saberia.
2. A mania de deixar sempre tudo pra amanhã.
Procrastinar é uma arte predominantemente masculina. Como o futebol.
3. Nunca trazer coisas novas pro sexo e ainda se espantar quando trazemos algum acessório inusitado.
O cara que levou algo novo para o sexo e teve que escutar “Que tipo de puta vc acha que eu sou?!”, levanta a mão o/
4. As brincadeiras bobas com os amigos, dignas uma criança de 8 anos.
Vocês entram em bando no banheiro desde os 12 anos e não reclamos…
5. Não prestar atenção em mais nada quando a TV está ligada.
Se não fosse para assistir TV, pq raios ela estaria ligada?????
6. Achar que churrasco é a melhor invenção gastronômica de todos os tempos, e por isso tem que fazer parte do cardápido TODO fim de semana.
Você também pode ir pra cozinha, querida #cêquesabe
7. Os silêncios absolutos.
“Quando não se tem nada a dizer, o silêncio é a melhor palavra.” Já disse o perfil de algum sábio no Orkut.
8. As coçadas esporádicas no saco nos momentos mais impróprios.
Sacos coçam, é uma lei universal como a gravidade. Assim como seus cabelos caem no ralo….
9. Dar presentes sem cartão..
Acreditem, é melhor assim….
Mesmo pq, isso pode ser (e será!) usado contra nós em uma briga futura.
 
10. Quando ele não responde meus SMS ou emails.
Realmente, isso é um vacilo mesmo, admito.
11. Achar que sexo anal depende única e exclusivamente da minha boa vontade e não de como ele conduzirá o sexo.
Se como conduziremos o sexo dependerá de como vocês reagirem, logo o sexo anal dependerá da vontade de vocês. Simples assim.
12. Me repreender se como algo que engorda.
Com que tipo de ogro vocês andam saindo???
13. Quando veste conjunto de roupas esportivas (como jaqueta e calça Adidas) mesmo que não esteja indo pra academia.
De novo, com que tipo de ogro vocês andam saindo???
Claro que, se você usa sapato plataforma ou moletom, ele adquire automaticamente o direito de usar conjunto esportivo..
14. Quando ele dorme imediatamente após o sexo.
Seguinte, o teu brinquedinho é de abrir, o nosso de armar. Logo, requer muito mais energia, fora o fato de que é o nosso quadril que se movimenta a maior parte do tempo.
Logo, sexo cansa. E cansados sentimos vontade de dormir.
15. Ficar de cara feia quando tem que nos acompanhar em um envento com nossos amigos – mesmo que, na grande maioria das vezes, o acompanhemos com os seu amigos.
Só leve seu homem em eventos com seus amigos e amigas, se tiver certeza que ele esta pegando a mais gata da galera. Senão, ele ficará com cara feia. #ficadica
16. O ciúme que eles têm do vibrador.
Vocês teriam ciúmes se ele saísse com uma prostituta? Pois é, temos a mesma relação com elas do que vocês com o vibrador…
17. Achar que qualquer sinal de carinho significa que queremos sexo.
E não???????????
18. As cuecas velhas/desbotadas/largas.
Se você tivesse um saco que coça, entenderia as maravilhas que uma cueca larga pode fazer por você…
19. Quando esperam a gente terminar de contar algo (horas falando) e depois dizem: “Desculpa eu não tava prestando atenção.”
Já ouviu falar em resumo?
20. Fazer cafuné como se estivesse fazendo carinho num macaco.
Macho que é macho tem pegada até no cafuné!!!!!
21. Quando o homem não ouve o que a gente diz e depois quando tocamos no assunto ele diz que a gente NUNCA falou sobre aquilo.
Se tivesse resumido a história da primeira vez que contaram…
22. Não levantar a tampa da privada, respingar xixi e não secar. Daí quando acordamos e vamos usar o banheiro morrendo de sono, sentimos as gotas molhando nossa perna.
SERIO, com que tipo de ogro vocês andam saindo???
OK, admito, tem uns caras que mereciam nascer sem pinto mesmo. Isso é nojento até para outro homem..
23. Falar que está tudo bem, quando a briga está no auge, só pra não ter que ficar me ouvindo.
É, essa mania que temos eu não entendo… Mesmo pq, não importa o que iremos dizer, a briga só vai acabar quando vocês quiserem.
24. Pelos no sabonete e pasta de dente sem tampa.
Mais uma mania que os ogros que vocês andam saindo, que eu não entendo…
25. Quando ele chama pra sair em cima da hora e não está nem aí se você é mulher e precisa de tempo pra se arrumar.
Você precisa estar perfeita SEMPRE!
26. Desleixo. Não cortar a unha, não aparar os pelos, sair comigo de chinelo, de bermudão colorido e com uma camisa pólo (!!!!).
Serio mesmo, já to pegando um nojinho dessa mulherada que sai com esse tipo de ogro….
Porém, eu admito: Eu faço a unha, aparo os pelos, não uso chinelo nem bermudão colorido. Mulherada me chamando de metrosexual em 3… 2… 1…
(viu pq eles não fazem isso?)
27. As olhadas descaradas para outras mulheres na rua.
A mesma lei que faz a gravidade e os sacos coçarem, atrai olhos para bundas…
28. Falta de interesse pelo sexo alegando excesso de trabalho, e quando somos “procuradas” temos que estar dispostas, depiladas, com a lingerie linda e perfeita.
Pois é, lembra quando queimaram os sutiãs? Então, direitos iguais inclui homem nem sempre estar disposto para o sexo…
E apesar de não estarem dispostas ser chato, é compreensível. E a lingerie pode até ser dispensável, mas não é pq vc não vai transar q precisa andar por ai parecendo a chita!
Lembra do papinho de fazer a unha, parar os pelos, não usar chinelo……..
29. Quando ele chega do trabalho, liga no computador e fica lá durantes horas e depois ainda vai deitar com o iPad no colo.
Entenderam como agente se sente quando vcs tem aquele assunto suuuuuuper importante com a sua mãe e passa 3 hs no telefone?
30. Quando ele goza rápido demais e eu ainda nem cheguei perto.
Repito, tem uns caras que mereciam meeeesmo nascer sem pinto.
Repito novamente, Com que tipo de ogro vocês andam saindo???
31. Medição de saia/vestido: “Amor, você vai com essa roupa? Não tá meio curta não?”
Uma dica para os caras: Nesses casos, tira o pau pra fora da calça e pergunta se ela se importa se vc sair assim…
32. Pedir pra eu passar a roupa dele com a desculpa que “Você passa melhor!”.
Se ele sabe que você passa melhor, é pq um dia vc passou… Agora não reclama.
33. Ficar com preguiça de tomar banho ou de escovar os dentes antes de dormir.
VAI SE FUDÊ!!! Com que tipo de ogro vocês andam saindo????????
34. Quando voce é super parceira nos momentos difíceis e ele não é capaz de ser mais legal durante sua TPM.
Como se na TPM vcs fossem capazes de perceber que ficamos mais legal…
35. Deixar cuecas e meias espalhadas pela casa invés de jogar no cesto de roupas que fica a 2 metros dali.
No item 32 vc já passou a roupa dele. Agora q ele já se ligou que casou com a mãe, vc acha q ele vai recolher a meia? #ahamClaudiaSentaLá
36. Ter que pedir carinho.
É, realmente viemos com defeito nesse item da sutileza de entender o momento do outro…
Mas pedir não arranca pedaço vai ;-)
37. Quando ele quer dirigir, falar no celular e mudar a música do rádio ao mesmo tempo e quase bate o carro por isso.
Explica para o mano, q se ele não é capaz de assistir futebol e acerta a pipoca na boca, ele não será capaz de dirigir, mudar a musica e falar no telefone…
38. Ele não aguentar esperar o comercial acabar e ficar trocando de canal insistentemente, até dar o tempo do programa voltar.
Vou contar o segredo: É uma técnica masculina para que vcs mantenham a atenção na TV e não comecem a fala. Senão o programa recomeça e ninguém mais consegue ver…
39. Não achar nada nunca – mesmo que a coisa esteja debaixo do seu nariz.
Você esta saindo com um ogro e trata ele como se fosse a mãe dele.. Agora quer q o cara seja capaz de achar suas próprias coisas? Vai me dizer que também quer que ele escolha suas próprias cuecas??
40. Ter o trabalhão de cozinhar pra ele e ter que ouvir: “Podia ter cozinhado menos o macarrão, está muito mole.”
Se você vai cozinhar, faça algo que ele não saiba fazer. Senão estará sujeira a críticas #ficadica
41. O modo como são excessivamente calmos, mesmo quanto têm todos os motivos para estarem em pânico.
Alguém tem q manter a calma nessa porra né???
Alias, eu queria ver se o cara entrasse em pânico junto com vcs, se não ia ser tachado de viadinho no mesmo instante….
(é cada uma viu…)
42. Quando ele diz que vai jogar 5 minutos de video game e volta 3 horas depois, todo manhoso querendo sexo.
HAHAHAHAHAHAHAHA Onde vocês pegaram esse muleque pra criar????
43. Ficar dando palpite quando dirigimos.
Então pq não deixa simplesmente o cara dirigir…
Apesar de que eu acho homem que faz isso um idiota. É muito bom andar por ai de motorista =]
44. Quando chega datas importantes tipo Dia dos Namorados ou meu aniversário e ele diz: “Amor, estava corrido essa semana. Prometo que segunda compro seu presente.” , sendo que sempre compramos os deles semanas antes pra não correr esse risco.
Homem trata as datas de uma maneira diferente das mulheres. Realmente não damos tanta importância quanto as mulheres. Aceita ou sofre.
45. Ciúmes sem razão.
Alguém ai lembra do item 1 dessa lista??? Francamente…
46. Quando a gente gasta horas escolhendo um langerie bonita e ele nem repara – já chega tirando e jogando no chão.
Quer ver o cara realmente alucinado com a sua lingerie? Já chega sem!
47. Ficar jogando a mãe dele contra mim com frases “Se me atrasei foi culpa dela” ou “Culpa ela por eu não ter te acompanhado na feira”.
Então, não é só com a nossa mãe que fazemos isso. Quando queremos sair de uma festa chata, falamos que é você quem quer….
48. Perceber que as preliminares são feitas por obrigação e não por vontade.
PARA TUDO!!!!!
Meu, vcs estão pegando um cara que não passa a própria roupa, não toma banho e escova os dentes para dormir, não corta as unhas, usa bermuda com chinelo, dorme depois do sexo, trata vocês como a mãe dele e ainda acha preliminar uma obrigação??
Acho que o problema esta em você, que dá para um cara desses. Fala sério!
49. Quando eles aceitam nos acompanhar no shopping e, depois de 15 minutos, começam: “Não vai demorar muito não, vai?”
PORQUÊ CONVIDA? Sério, PORQUE?
50. Quando ele vai dormir depois do almoço de família no domingo e me deixa fazendo social com a família dele.
Quando a nossa família está em harmonia com a nossa mulher, que nem percebem mais a nossa ausência, encontramos a mulher da nossa vida. Pensem nisso…

Você lembra em quem votou nas ultimas eleições? Sabe quem são os nazistas que são contra a PL 122?
Bom, esse tipo de informação não pedende mais da sua prodigiosa memória nem de informações privilegiada.
Acompanhe tudo o que a patotinha dos politicos fazem e vão vazer através do seite EU LEMBRO.
Ele reune uma lista de todos os politicos eleitos no ultimo pleito, em todo país, e traz atualizações constantes do que ele esta fazendo, o que anda twitando, dizendo, fazendo (ou não).
Moooooove!

Ganhou Cannes, Wave, Caboré, Jabuti, Oscar e incontáveis prêmios e homenagens.

Realmente, genial e emocionante!

alguem tuitou e eu perdi quem era, mals aê

Essa é a idéia mais simples e genial desde a invensão do post-it!

Nada de teorias mirabolantes para combater o stress e ter qualidade de vida nesse mundão moderno sem IP. A coisa é simples, reserve um tempo para não fazer nada!
Dificil né? Eu sei, eu tambem sou assim. Ligadão em tudo e em todos, mil sites, mil twiters, na casa, no celular, no trabalho. Uma checadinha nos meus feeds é a primeira e a ultima coisa que eu faço todos os dias. E o mais incrivel é que sempre tem alguma novidade postada na madrugada! Gente pilhada!

Mas, já faz algum tempo eu aprendi a desligar. Problemas de hoje, problemas de amanhã, problemas de agora e os que podem esperar. Cada um no seu lugar. A yoga me ajudou muito e tambem teve muuuito de ócio criativo e reflexivo.

Pensando nisso tudo ai e mais um monte de coisas, que um cara chamado Marcelo Bohrer fundou o www.clubedonadismo.com.br. Entrem no site e vejam tudo o que ele tem a dizer e a simplicidade de uma verdade universal. Precisamos para de vez em quando!

Esse é um movimento mundial, milhares de pessoas se encontram em parques e praças ao redor de um cubo branco (simbolo do movimento) para não fazer nada. Ou melhor, para dar um tempo para si mesmo. Não vale ler, escutar musica, dormir. 
É não fazer nada mesmo! Você consegue?

É dificl mesmo. E eu tenho uma teoria. Ficar sem fazer nada vai te colocar em contato com você mesmo. Num nível que talvez faz muito tempo que você não experiemente. 
Ai, para conseguir paz, é necessário que o que você pensa, é o que você sente e o que você faz. 
Dificil né? Pensa bem, quantas rebarbas estão sobrando ai. Quanto trabalho você cobra e quanto do seu esta atrasado. QUanto ataenção você quer e o quanto você dá?

Bom, hoje eu consegui o meu minuto de nadismo. Tenta ai http://www.nadismo.com.br/





Saiu no Vida Boa, lindo texto do Jorge Forbes, “Mulheres insatisfeitas e alguns homens”. 

Ele lista características das mulheres e dos homens e dá como ponto de oposição clara entre os gêneros a instisfação da mulher e a repetição masculina. Concordo em gênero, número e grau.


O que me fode é que sou homem, gosto de mulher mais do que lasanha e, ao contrario do que ele diz ser característica apenas feminina, eu também me satisfaço nos detalhes, odeio encontrar pessoas com a mesma roupa que a minha (odeio uniforme e a escravidão do terno) e odeio elogios comparativos (hoje tiveram a coragem de falar que eu estava parecido com o Conrado, aquele da Angelica, lembra? NOT).
Bom, pelo menos isso explica porque eu gosto tanto de mulher, elas são muito mais parecidas comigo e muito mais legais que os homens. =]

Abaixo na integra.  
“As mulheres são basicamente insatisfeitas, o que equivale a dizer que são basicamente desejantes. Pessoas satisfeitas não desejam, por que o fariam?
Fundamentalmente insatisfeitas, elas apontam uma satisfação possível no que ainda virá, no amanhã. Dizê-las sonhadoras vem daí, desse olhar esperançado para um mais além.
Mulheres se satisfazem na diferença, no detalhe. Homens, ao contrário, gostam da ordem unida, do grupo, da massa. Mulheres não querem encontrar um vestido igual ao seu, em uma reunião. Homens, por sua vez, adoram o uniforme. No trabalho: terno e gravata ou o macacão. E nas festas, uniforme de festa: o smoking preto e branco que, se for alugado, será melhor ainda.
Mulheres têm vários gozos na cama, homens tendem a um só, que esmaece em seguida. Pobre!
Mulheres gostam de elogios e homens também. Agora, se você ao elogiar uma mulher compará-la com uma outra, por mais fantástica que essa outra lhe pareça, o elogio vira insulto. Homens não, a comparação os enaltece. Homens gostam de ser Churchills, Pelés, Einsteins.
Mulheres, por não aderirem a padrões, têm sempre muito a escolher e, em decorrência, sofrem pela falta da garantia da escolha. Surge o desarvoramento, sentimento feminino por excelência.
A insatisfação feminina pode ser doença ou provocação. Doença, na histérica imobilizada em sua eterna e repetitiva queixa ao outro, para que lhe restitua aquilo que lhe faltou. Provocação, na sua exigência de uma satisfação além do limite comum, que não se contenta com os troféus que os homens lhe exibem para acalmá-la, pedindo ainda mais, mais além das evidências. Se não fossem essas mulheres, atenção, disse mulheres, não histéricas – não são sinônimos – ainda estaríamos na idade da pedra, com os homens sentados em roda ao redor da fogueira, como hoje fazem ao redor de uma mesa de chope, elogiando mutuamente seus belos tacapes.
Mulheres insatisfeitas, de desejos insatisfeitos, querem novidade, mudança; homens satisfeitos, de desejos impossíveis, querem o mesmo, a segurança da repetição. E assim ficam juntos até o dia em que finalmente se entenderem…”